Mostrando las entradas con la etiqueta Ilustración. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta Ilustración. Mostrar todas las entradas
24.8.10
11.5.10
#157: None's Time
Se acerca el día. Meses de preparación, arduo trabajo y proselitismo de los diversos partidos políticos de nuestro país, ambos dos, llegan a su clímax dentro de pocos días en una fiesta de la democracia que promete al menos ponerle pausa al despilfarro narcoestatal, el bizarro retoque fotográfico en la contaminación visual y, en resumen, al constante recordatorio de lo bochornoso de un sistema político que hemos dejado hacer metástasis.
Miles de hombres y mujeres con un interés en común ponen en la palestra sus posiciones en pos de hacerse con los cargos legislativos y ejecutivos de sus respectivas comunidades. Dentro de unos días algunos de ellos lograrán su objetivo. Algunos seguirán trabajando para lograrlo en el próximo proceso, otros se conformarán con seguir lucrando a nivel privado y otros tantos talvez consideren terminar la educación secundaria. Los hemos visto en las vallas, en los afiches, en la prensa, en el Facebook, en el twitter, en la televisión y hasta en la sopa. Quienes cumplamos con el deber democrático de asistir a las urnas el próximo 16 de mayo los veremos nuevamente en las boletas electorales que nos devolverán como resultado la renovación, en algunos casos repetición, del contenido de los asientos del Congreso y nuestros Ayuntamientos.
Una parte de la población, por ocio, apatía o franca frustración se abstendrá de levantar las nalgas para depositar un papel que entienden que no representa su intención. Así, esa parte de la población será gobernada por alguien que no eligieron, dejando difusa en este triunfo la dirección de su decisión de prescindir de su derecho a votar. Si bien es posible que se deba a una completa indiferencia en relación al ganador de la contienda, tambien cabe la posibilidad de que sí mostraran simpatía por algún otro candidato... o ninguno.
En su "Ensayo sobre la lucidez" Saramago presenta el fenómeno del Voto en Blanco como mayoritario durante el proceso electoral en una indeterminada ciudad. Parafraseando, el escritor narra como por causas no presentadas la mayoría del electorado se presenta a las urnas y deposita sus votos en blanco, provocando confusion y una serie de respuestas gubernamentales que eventualmente pasan a lo abusivo e ilegal y, al parecer por carecer de mejor conclusión, enlazan la historia a otro libro del autor que poco tiene que ver con el asunto de los votos y eso... El caso es que quería hacer la nota del libro porque lo leí hace poco y quise sacarlo a relucir en alguna parte de la entrada.
Retractándome un poco, de hecho sí hay algo que viene a colación en este asunto. Si bien es poco probable estadísticamente que esa clase de fenómeno social aparezca, tomando en cuenta el gran número de intereses y condicionantes involucrados en un proceso electoral [aún más en las próximas congresionales y municipales], sin duda alguna una población inconforme con las opciones democráticas dentro de las cuales ha sido encerrada podría sentar un precedente válido al negarse, mientras cumple con su derecho y deber democrático al voto, a elegir el mojón que menos hiede.
La iniciativa de Voto por Ninguno, es la propuesta local que pretende aunar el clamor de quienes entendemos que como democracia adolecemos de una terrible falta de alternativas de gobierno, a pesar del cargado espectro cromático que identifica a una serie de asociaciones ideológicas en el cual los ideales, si no son los mismos, al menos parecen haberse amalgamado tanto que todos apestan igual. La iniciativa trata de hacer fehaciente el interés por una renovación de un sistema que pierde credibilidad de manera vertiginosa al punto de en apariencia haber perdido el retorno.
Es injusto generalizar, por supuesto, y es cierto que puede clasificarse de irresponsable, e incluso contraproducente, proponer como solución a lo que se entiende es el problema una alternativa que no representa en sí misma una opción. Pero para caminar hay que gatear primero... y hacer berrinches al caer.
Miles de hombres y mujeres con un interés en común ponen en la palestra sus posiciones en pos de hacerse con los cargos legislativos y ejecutivos de sus respectivas comunidades. Dentro de unos días algunos de ellos lograrán su objetivo. Algunos seguirán trabajando para lograrlo en el próximo proceso, otros se conformarán con seguir lucrando a nivel privado y otros tantos talvez consideren terminar la educación secundaria. Los hemos visto en las vallas, en los afiches, en la prensa, en el Facebook, en el twitter, en la televisión y hasta en la sopa. Quienes cumplamos con el deber democrático de asistir a las urnas el próximo 16 de mayo los veremos nuevamente en las boletas electorales que nos devolverán como resultado la renovación, en algunos casos repetición, del contenido de los asientos del Congreso y nuestros Ayuntamientos.
Una parte de la población, por ocio, apatía o franca frustración se abstendrá de levantar las nalgas para depositar un papel que entienden que no representa su intención. Así, esa parte de la población será gobernada por alguien que no eligieron, dejando difusa en este triunfo la dirección de su decisión de prescindir de su derecho a votar. Si bien es posible que se deba a una completa indiferencia en relación al ganador de la contienda, tambien cabe la posibilidad de que sí mostraran simpatía por algún otro candidato... o ninguno.
En su "Ensayo sobre la lucidez" Saramago presenta el fenómeno del Voto en Blanco como mayoritario durante el proceso electoral en una indeterminada ciudad. Parafraseando, el escritor narra como por causas no presentadas la mayoría del electorado se presenta a las urnas y deposita sus votos en blanco, provocando confusion y una serie de respuestas gubernamentales que eventualmente pasan a lo abusivo e ilegal y, al parecer por carecer de mejor conclusión, enlazan la historia a otro libro del autor que poco tiene que ver con el asunto de los votos y eso... El caso es que quería hacer la nota del libro porque lo leí hace poco y quise sacarlo a relucir en alguna parte de la entrada.
Retractándome un poco, de hecho sí hay algo que viene a colación en este asunto. Si bien es poco probable estadísticamente que esa clase de fenómeno social aparezca, tomando en cuenta el gran número de intereses y condicionantes involucrados en un proceso electoral [aún más en las próximas congresionales y municipales], sin duda alguna una población inconforme con las opciones democráticas dentro de las cuales ha sido encerrada podría sentar un precedente válido al negarse, mientras cumple con su derecho y deber democrático al voto, a elegir el mojón que menos hiede.
La iniciativa de Voto por Ninguno, es la propuesta local que pretende aunar el clamor de quienes entendemos que como democracia adolecemos de una terrible falta de alternativas de gobierno, a pesar del cargado espectro cromático que identifica a una serie de asociaciones ideológicas en el cual los ideales, si no son los mismos, al menos parecen haberse amalgamado tanto que todos apestan igual. La iniciativa trata de hacer fehaciente el interés por una renovación de un sistema que pierde credibilidad de manera vertiginosa al punto de en apariencia haber perdido el retorno.
Es injusto generalizar, por supuesto, y es cierto que puede clasificarse de irresponsable, e incluso contraproducente, proponer como solución a lo que se entiende es el problema una alternativa que no representa en sí misma una opción. Pero para caminar hay que gatear primero... y hacer berrinches al caer.
20.1.10
#155: Till Death do us Apart
Le reconocemos a Priego el mérito de no poder sólo echar por el suelo a los políticos, sino también a los seres humanos y merecidos intentos de lograr cierta reivindicación social.
13.1.10
#154: Shaken
Ayer, 12 de enero, lo hayamos sentido o no, se nos remeneó la isla. De todo un terreno cruzado por numerosas fallas y notables desniveles aquí y allá, el dedo vino a caer en la llaga, y con uña larga.
Nuestra, pese la agridulce relación, hermana nación de Haití sufrió el impacto de un terremoto que alcanzó una magnitud de 7.3 en la Escala de Richter, el fenómeno sismológico más fuerte en el área registrado en los últimos tiempos, con epicentro en la ciudad capital, Puerto Príncipe. Esto es, sin duda, un golpe más sobre un país que ni comienza a levantarse de la larga serie de traspiés históricos que lo condenan a ser el más jodido de occidente. La incertidumbre inicial sobre qué tan extensivos serían los daños del fenómeno sobre la pobre infraestructura local, y por supuesto la población, se disipa para mostrarnos el horror que se está viviendo ahí al lado.
Habiendo crecido a centímetros de la frontera, y teniendo amigos que por razón u otra habitan por allá, es imposible no sentirme al menos un poco afectado por lo que acontece. El [Figueroa] agosto en enero de los noticiarios y las cuentas trágicas apenas comienzan. Será imposible darse por no enterado.
Como en toda catástrofe, lo único que queda es recoger y levantarse. Pero Haití no puede solo. Una gran cantidad de necesidades surgen cada minuto y en esta situación es obvio que esas manos han de venir de fuera, o de aquí al lado, siendo precisos. Afortunadamente para ellos, ahora la filantropía y la conciencia sobre causas globales está de moda, y no podemos quedarnos atrás.
¿Se imaginan lo bien que se verían esas fotos donando sangre, alimentos o ropa en el perfil de facebook? Sería aperísimo, aprovechando todos esos eventos que aparecerán para hacerlo. ¿Qué tal anunciar tu aporte en tal o cual página [certificada] y recomendar a otros que lo hagan? Es la perfecta ocasión para mejorar tu imagen social. Aprovéchala.
Nuestra, pese la agridulce relación, hermana nación de Haití sufrió el impacto de un terremoto que alcanzó una magnitud de 7.3 en la Escala de Richter, el fenómeno sismológico más fuerte en el área registrado en los últimos tiempos, con epicentro en la ciudad capital, Puerto Príncipe. Esto es, sin duda, un golpe más sobre un país que ni comienza a levantarse de la larga serie de traspiés históricos que lo condenan a ser el más jodido de occidente. La incertidumbre inicial sobre qué tan extensivos serían los daños del fenómeno sobre la pobre infraestructura local, y por supuesto la población, se disipa para mostrarnos el horror que se está viviendo ahí al lado.
Habiendo crecido a centímetros de la frontera, y teniendo amigos que por razón u otra habitan por allá, es imposible no sentirme al menos un poco afectado por lo que acontece. El [Figueroa] agosto en enero de los noticiarios y las cuentas trágicas apenas comienzan. Será imposible darse por no enterado.
Como en toda catástrofe, lo único que queda es recoger y levantarse. Pero Haití no puede solo. Una gran cantidad de necesidades surgen cada minuto y en esta situación es obvio que esas manos han de venir de fuera, o de aquí al lado, siendo precisos. Afortunadamente para ellos, ahora la filantropía y la conciencia sobre causas globales está de moda, y no podemos quedarnos atrás.
¿Se imaginan lo bien que se verían esas fotos donando sangre, alimentos o ropa en el perfil de facebook? Sería aperísimo, aprovechando todos esos eventos que aparecerán para hacerlo. ¿Qué tal anunciar tu aporte en tal o cual página [certificada] y recomendar a otros que lo hagan? Es la perfecta ocasión para mejorar tu imagen social. Aprovéchala.
6.1.10
#153: Croc don't-do
Ha corrido mucha agua desde la última vez que estos dedos viejos machacaron este teclado para exprimir más que un chiguete de texto. Se me antoja culpar a los cambios recientes de ubicación y ritmo de vida, o a el ya rutinario bloqueo cada tantos meses. Quizá la razón radica junto a Sobeida o, lo más probable, es que no me dio la gana de postear mientras no lo hice. Pero esta, creo, es una nueva entrada.
Durante la ausencia pasaron sin fu ni fa por el blog la celebración de mi cumpleaños, el Día de la violencia contra la mujer, las fiestas de Navidad, y miles de vainas que se me ocurrieron y no publiqué. De una cosa a otra fui dejando de lado este espacio y a sus tres fieles seguidores. Así, día a día, inició un nuevo año en el cual, como cada enero, soplan aires cargados de propósitos y metas que, con la mejor de las disposiciones, acabarán sin duda en membresías de gimnasio y chicles de nicotina dejados al olvido para marzo. Y con esto en mente, reinicio lo del blogueo.
Inicia una nueva década y, de la pasada, numerosos eventos y elementos alcanzaron su lugar en la historia. Uno de éstos, y la razón de este post, lo constituye una moda maleva que al parecer ha destruido percepción de lo bello, lo propio y lo que puede considerarse bueno en nuestras sociedades. Un dolor de cabeza en los pies que se multiplica cual pie de atleta en centro de uñas chino. Los malditos Crocs.
Los Crocs, sin duda, representan la maldad en su estadío más puro. Diversas corrientes teológicas cristianas, por ejemplo, afirman que el relato de Adán, Eva y el Fruto Prohibido no es más que una analogía a la pérdida de el favor divino que sufriría el humano al utilizar el controversial "calzado". Las mismas teorías indican que durante el descenso de los ángeles caídos éstos llevaban crocs puestos y que, siglos después, la visita de Jesús no fue más que un intento finalmente fallido de evitar la demoníaca inspiración de su diseño. Así, en 2004, aparece el modelo de Crocs que conocemos... una mezcla de plástico, zuecos, espíritu gringo y holgazanería, valga esta última redundancia.
Si algo positivo tienen los Crocs, es su capacidad de acabar con el conflicto funcionalidad vs. estética, al demostrar que puede existir algo carente de ambas cualidades y a la vez ser causante de la crisis ecológica, económica y de valores morales del mundo actual. Y de 23 tipos de cáncer diferentes.
Durante la ausencia pasaron sin fu ni fa por el blog la celebración de mi cumpleaños, el Día de la violencia contra la mujer, las fiestas de Navidad, y miles de vainas que se me ocurrieron y no publiqué. De una cosa a otra fui dejando de lado este espacio y a sus tres fieles seguidores. Así, día a día, inició un nuevo año en el cual, como cada enero, soplan aires cargados de propósitos y metas que, con la mejor de las disposiciones, acabarán sin duda en membresías de gimnasio y chicles de nicotina dejados al olvido para marzo. Y con esto en mente, reinicio lo del blogueo.
Inicia una nueva década y, de la pasada, numerosos eventos y elementos alcanzaron su lugar en la historia. Uno de éstos, y la razón de este post, lo constituye una moda maleva que al parecer ha destruido percepción de lo bello, lo propio y lo que puede considerarse bueno en nuestras sociedades. Un dolor de cabeza en los pies que se multiplica cual pie de atleta en centro de uñas chino. Los malditos Crocs.
Los Crocs, sin duda, representan la maldad en su estadío más puro. Diversas corrientes teológicas cristianas, por ejemplo, afirman que el relato de Adán, Eva y el Fruto Prohibido no es más que una analogía a la pérdida de el favor divino que sufriría el humano al utilizar el controversial "calzado". Las mismas teorías indican que durante el descenso de los ángeles caídos éstos llevaban crocs puestos y que, siglos después, la visita de Jesús no fue más que un intento finalmente fallido de evitar la demoníaca inspiración de su diseño. Así, en 2004, aparece el modelo de Crocs que conocemos... una mezcla de plástico, zuecos, espíritu gringo y holgazanería, valga esta última redundancia.
Si algo positivo tienen los Crocs, es su capacidad de acabar con el conflicto funcionalidad vs. estética, al demostrar que puede existir algo carente de ambas cualidades y a la vez ser causante de la crisis ecológica, económica y de valores morales del mundo actual. Y de 23 tipos de cáncer diferentes.
Di no a los Crocs.
26.12.09
18.11.09
15.10.09
#149: Global Hotness
Como cada año, este olvidado sitio de la red se une a la ingenua iniciativa del Blog Action Day, aunado así a muchos otros desperdicios de espacio en servidor tratando de concientizar a quienes pasan sobre alguna causa perdida, como el medio ambiente o la pobreza. Es evidente, dada la erradicación de ambos problemas a nivel mundial, que el proyecto ha resultado ser un rotundo éxito.
Este año, la propuesta es alzar la voz sobre uno de los factores que, además de sudores en partes hediondas, desencadena niveles insoportables de paranoia e histeria en cualquiera que se siente muy orgulloso de haberse sentado a ver la indebatible, absolutamente acertada y hasta bíblica incómoda verdad, según Gore. Me refiero esta vez al Cambio Climático.
El Cambio Climático, para ponerlo de alguna forma, es la medida de la variación de la temperatura global a través de la historia tomando en cuenta tanto la actividad humana como la propia variabilidad atribuible a factores naturales de la bolita azul en que vivimos.
Para toda esta generación, el protagonista del drama ha sido sin duda el denominado Calentamiento Global, es decir, el conjunto de teorías que siguen la tendencia y predicen un contínuo incremento en las temperaturas, acusando por lo general a nuestras actividades industriales, las cuales siguen las mismas tendencias en las gráficas. Proporción directa, creo que le decían a eso en mis clases de matemáticas.
El caso es que, por nuestra culpa o por medalaganario berrinche de un sistema caótico, la vaina está caliente. La primera opción es, por supuesto, rogar a nuestro señor que baje la temperatura, sin embargo aquí propongo algo que hacer mientras esperamos: ¡Vamos a broncearnos!
¿No es acaso molesto andar por ahí pálidos, opacos, tristes y patéticos, cuando nuestro astro rey ofrece su cálido abrazo para dar vida a nuestra piel? Un bañito de sol nos hará a todos bien. Incluso hay estudios que dicen que funciona como antidepresivo, cura el cáncer y es más saludable que el noni. A la playa todo el mundo.
A continuación, algunos consejos clave para conseguir ese bronceado perfecto que te hará olvidar el cambio climático y todo eso:
Este año, la propuesta es alzar la voz sobre uno de los factores que, además de sudores en partes hediondas, desencadena niveles insoportables de paranoia e histeria en cualquiera que se siente muy orgulloso de haberse sentado a ver la indebatible, absolutamente acertada y hasta bíblica incómoda verdad, según Gore. Me refiero esta vez al Cambio Climático.
El Cambio Climático, para ponerlo de alguna forma, es la medida de la variación de la temperatura global a través de la historia tomando en cuenta tanto la actividad humana como la propia variabilidad atribuible a factores naturales de la bolita azul en que vivimos.
Para toda esta generación, el protagonista del drama ha sido sin duda el denominado Calentamiento Global, es decir, el conjunto de teorías que siguen la tendencia y predicen un contínuo incremento en las temperaturas, acusando por lo general a nuestras actividades industriales, las cuales siguen las mismas tendencias en las gráficas. Proporción directa, creo que le decían a eso en mis clases de matemáticas.
El caso es que, por nuestra culpa o por medalaganario berrinche de un sistema caótico, la vaina está caliente. La primera opción es, por supuesto, rogar a nuestro señor que baje la temperatura, sin embargo aquí propongo algo que hacer mientras esperamos: ¡Vamos a broncearnos!
¿No es acaso molesto andar por ahí pálidos, opacos, tristes y patéticos, cuando nuestro astro rey ofrece su cálido abrazo para dar vida a nuestra piel? Un bañito de sol nos hará a todos bien. Incluso hay estudios que dicen que funciona como antidepresivo, cura el cáncer y es más saludable que el noni. A la playa todo el mundo.
A continuación, algunos consejos clave para conseguir ese bronceado perfecto que te hará olvidar el cambio climático y todo eso:
- Las exposiciones solares deben ser breves. Una o dos horas al mediodía bastarán. Unas gafitas caen bien para andar con mejor flow.
- Recuerda siempre llevar tu protector solar para cubrir la piel. Puedes utilizar aceites de almendra, de coco, de maíz, de soya, de motor, entre otros, o incluso Coca Cola para lograr el tono perfecto.
- Opta por nacer en algún país tropical. Este colorcito encendío es lo mejor para brindar chercha mulata a otras etnias. De paso, el mestizaje también nos llevará a un color bastante cálido, basta con ver a los goobacks en South Park.
- Los bebés aman el sol, sobre todo dentro de autos cerrados.
- Toma muchos líquidos. Ten siempre a mano a algún pana con frescolas, un brugalcito blanco con jugo de piña o a un vendedor de Skim Ice para calmar la sed y mantenerte hidratado.
- Fíjate atentamente en el sol a ver si captas alguna mancha solar. Podría ser síntoma de que nuestra estrella más cercana sufre de melanoma o algo.
En fin, el cambio climático es una realidad. Lo mejor es sacarle provecho en lo que llega el enfriamiento global con toda su frescura y diversión. Mantengámonos atentos.
6.9.09
29.8.09
#146: Fuck Luck
Y sigue la lucha. A ver qué pasa.
En este punto, me inclino en humildad ante Yahveh, Ahura Mazda, Alá, Moloch, Zeus, todos los Buda, Monesvol, el Dios Gato, Satanás, Tom Cruise, y todos los demás matatanes análogos de la ficción fantástica del imaginario colectivo y les pido por favor que agarren a Fortuna y le rompan a palo limpio el hoyito de parir a ver si me deja en paz con sus caprichos sádicos.
En este punto, me inclino en humildad ante Yahveh, Ahura Mazda, Alá, Moloch, Zeus, todos los Buda, Monesvol, el Dios Gato, Satanás, Tom Cruise, y todos los demás matatanes análogos de la ficción fantástica del imaginario colectivo y les pido por favor que agarren a Fortuna y le rompan a palo limpio el hoyito de parir a ver si me deja en paz con sus caprichos sádicos.
4.7.09
#145: Bon Jomage!
Hace un par de años, una niña vegana comenzó a darme dosis de un cafeinado talento, me permitió formar parte de sus fieles seguidores y, quizá me dio un lugar como amigo.
Hoy, algunas copas de brassiere más, muchas risas, dedicación, éxitos y muelas de menos, la Joma inicia otra etapa en su carrera y despega de la tierra del mangú en ese afán. Aquí no desaprovechamos la oportunidad de tumbarle el polvo y desearle mucha suerte en esos dos largos meses que durará fuera. :/
Hoy, algunas copas de brassiere más, muchas risas, dedicación, éxitos y muelas de menos, la Joma inicia otra etapa en su carrera y despega de la tierra del mangú en ese afán. Aquí no desaprovechamos la oportunidad de tumbarle el polvo y desearle mucha suerte en esos dos largos meses que durará fuera. :/
Calzo 11.
1.7.09
14.6.09
#141: Pong- Pong- Pong
Hace algunos días, me di el gustazo de ser parte de la audiencia del lanzamiento de la nueva agrupación encabezada por una de las artistas locales que mejor apreciación me ha ganado en cuanto de su trayectoria he conocido. Si el alcohol no me hubiera atrofiado el crecimiento, afirmaría que quiero ser como ella cuando sea grande. El evento fue una delicia pa los oidos y con el par que me gasto, lo que me di fue un festín.
Rita Indiana y los Misterios, banda a la cual me refiero, presenta una propuesta musical de vanguardia, utilizando elementos populares de nuestra música, cultura y jerga dominicanas. Sus cortes "Jardinera" y "El Blu del Ping Pong" están disponibles en su myspace, al cual pueden accesar haciendo click en el nombre del grupo al inicio de este párrafo. También pueden ver par de videos y otros contenidos en su fanpage del feisbu. Dale, si le va a dar...
Rita Indiana y los Misterios, banda a la cual me refiero, presenta una propuesta musical de vanguardia, utilizando elementos populares de nuestra música, cultura y jerga dominicanas. Sus cortes "Jardinera" y "El Blu del Ping Pong" están disponibles en su myspace, al cual pueden accesar haciendo click en el nombre del grupo al inicio de este párrafo. También pueden ver par de videos y otros contenidos en su fanpage del feisbu. Dale, si le va a dar...
1.6.09
#139: Yo Mamma!
Luego de unas pulgadas y varios meses de malestar, una mujer se vuelve madre. Algunas tienen la prudencia de abandonar esa responsabilidad antes de tiempo, otras la delegan, muchas más se conforman con hacerlo mal. Pero aparecen también de las buenas, como [a pesar de los catastróficos resultados] la que me tocó a mí.
Felicidades a todas.
27.5.09
#138: Virtual Virtue
Entre culebras y montes, madames y garçons, chichiguas y SNES, gran parte de esa supuesta infancia sufrida en el pequeño Dajabón se vio marcada por esa férrea educación en valores individuales y sociales que prima en aquellos lugares olvidados cuando se repartió el criterio en el mundo. Así, en alguna de esas clases de Formación Integral, Humana y Religiosa impartidas en ese colegio católico donde forjaron el hombre de bien que soy, llegamos una que otra vez al tema de las virtudes.
Una virtud, en un abierto uso del lenguaje, es la fuerza del individuo que le permite la toma de decisiones que le favorezcan, respetando al mismo tiempo el bienestar ajeno, logrando la concatenación de estos factores, en teoría, la consecución de cada fin individual sin afectarse negativamente cada participante. Es, en palabras más kantianas, el uso del imperativo categórico bajo clasificaciones delimitadas que permiten diferenciarlas entre ellas. A lo llano, es hacer las vainas bien para que el otro no te joda y te celebre lo jevi que eres.
Desde la antigüedad, gracias a la falta de oficio de Platón y a la difusión de su planteamiento en la cultura occidental [más el maniqueísmo cristiano], se maneja un set de virtudes, denominadas las Cardinales. Creo que hay un equipo de baseball que se llama así. Estas virtudes son: prudencia, justicia, templanza y fortaleza.
Como siempre, este blog pretende ser lumbrera de sabiduría para quien saque un minuto en su agenda, y con eso en mente analizaremos estos elementos, para aprehender su valor en nuestra conducta y seguir creciendo en lo espiritual, moral y genital. Vamos pues.
Una virtud, en un abierto uso del lenguaje, es la fuerza del individuo que le permite la toma de decisiones que le favorezcan, respetando al mismo tiempo el bienestar ajeno, logrando la concatenación de estos factores, en teoría, la consecución de cada fin individual sin afectarse negativamente cada participante. Es, en palabras más kantianas, el uso del imperativo categórico bajo clasificaciones delimitadas que permiten diferenciarlas entre ellas. A lo llano, es hacer las vainas bien para que el otro no te joda y te celebre lo jevi que eres.
Desde la antigüedad, gracias a la falta de oficio de Platón y a la difusión de su planteamiento en la cultura occidental [más el maniqueísmo cristiano], se maneja un set de virtudes, denominadas las Cardinales. Creo que hay un equipo de baseball que se llama así. Estas virtudes son: prudencia, justicia, templanza y fortaleza.
Como siempre, este blog pretende ser lumbrera de sabiduría para quien saque un minuto en su agenda, y con eso en mente analizaremos estos elementos, para aprehender su valor en nuestra conducta y seguir creciendo en lo espiritual, moral y genital. Vamos pues.
I. Prudencia
La prudencia es el manejo de la conducta y el lenguaje de una forma adecuada, literal y cautelosa, respetando así los sentimientos y libertades de los demás. Ser prudente es, para ejemplificar, serle infiel a tu pareja, pero tener el cuidado y la delicadeza de evitar que ésta se entere, evitandole disgustos y conflictos que le vendrían mal a la relación. La prudencia viene del ejercicio del sentido común.
II. Justicia
La justicia es la práctica de la equidad con los semejantes, siempre garantizando que cada quién obtenga lo que le corresponde dentro del bien común. Ser justo, por tanto, implica sacar tu porción del pastel, talvez dos, y luego repartir el resto con tus prójimos que no tuvieron suficiente oportunidad. Es la virtud cardinal que guía la vida política.
III. Templanza
La templanza es la lucha racional contra el exceso de placeres naturales, tales como la comida, bebida y sexo. Es el superyó contra el ello, todo en pos de la autoconservación y manteniendo los deseos dentro de los límites de la honestidad. Esta virtud implica considerar el cuerpo un templo, y mi recomendación personal es que ese templo sea en honor a Baco.
IV. Fortaleza
La fortaleza consiste en rehuir del temor y ser firme en la consecución de las causas propuestas, si éstas implican un bien. Es una de las virtudes más provechosas, como pueden confirmar Juana de Arco, Gandhi, Martin Luther King Jr., y Caamaño. La fortaleza resulta del ejercicio de las emociones... O del pago de una matrícula en el gimnasio.
Con estas cuatro simples guías hacia la moral cualquier situación encuentra respuesta. Deja que tus virtudes crezcan en ti como la pierna de alguien con elefantiasis y demuestres cómo eres mejor que los demás.
7.5.09
30.4.09
#136: Swine Hype
Son incontables las contribuciones de México en cuanto a temas globales se refiere. El país azteca ha sido cuna de grandes telenovelas, los chihuahueños, el mariachi, Taco Bell, y actualmente es el centro de uno de los eventos en la aldea global de mayor interés de esta semana: la pandemia de la gripe de los puercos.
La influenza porcina es una enfermedad producida por cualquier variación del virus endémica en los cerdos. Es común la intertransmisión, a veces sexual, entre humanos y marranitos. Por lo general estas infecciones son fácilmente tratables, sin embargo, como cualquier virus, las mutaciones pueden generar cepas que amenacen de manera peculiar al individuo. Ya que gran parte de la población no se encuentra en constante contacto con cerdos [eso si no vive en Dajabón], es común que aparezcan casos aislados, con síntomas similares a la gripe común y una baja tasa de contagio entre humanos.
Este año, una cepa hasta ahora no aislada del virus y de fácil transmisión entre humanos se ha diseminado rápidamente alrededor del mundo, teniendo como epicentro el país de las enchiladas. Esta mutación ha causado la muerte confirmada de varias personas, y así mismo se siguen encontrando casos supuestos y reales que han alarmado a la población global. El hecho de no estar preparado para una pandemia no ayuda en eso de que no cunda el pánico.
Este blog se une a la campaña de información sobre el asunto. Evite que ese jamón que tiene en el freezer se convierta en el causante de su muerte. Vamos pues:
¿Cuáles son los síntomas de la Fiebre Porcina?
Por lo general, el cuadro inicial es el de cualquier gripe estacional: dolor muscular y de garganta, escalofríos, jaquecas, sangrado anal y todos los demás de los comerciales de acetaminofén. Estos casos pueden degenerar en aflicciones graves como una neumonía severa que te haga colgar los tenis, aunque por otro lado hay pacientes que no presentan síntoma alguno [esos mamagüevos].
¿Cómo se transmite?
La principal forma de transmisión es mediante la prensa, televisión e internet. Se sabe también que los cerdos podrían transmitirla a humanos, siendo curioso que en esta última ola infecciosa al parecer la transmisión entre humanos se da con bastante facilidad.
¿Y la cura?
NO HAY [Gritos de desesperación]. La infección común con el vírus suele desaparecer sin demasiado tratamiento. Algunos retrovirales son efectivos como apoyo en el tratamiento, pero debe recordarse que las mutaciones suelen adaptarse a estos tratamientos, por lo que no se recomienda abusar.
¿Cómo prevenir? Aquí algunas ideas:
La influenza porcina es una enfermedad producida por cualquier variación del virus endémica en los cerdos. Es común la intertransmisión, a veces sexual, entre humanos y marranitos. Por lo general estas infecciones son fácilmente tratables, sin embargo, como cualquier virus, las mutaciones pueden generar cepas que amenacen de manera peculiar al individuo. Ya que gran parte de la población no se encuentra en constante contacto con cerdos [eso si no vive en Dajabón], es común que aparezcan casos aislados, con síntomas similares a la gripe común y una baja tasa de contagio entre humanos.
Este año, una cepa hasta ahora no aislada del virus y de fácil transmisión entre humanos se ha diseminado rápidamente alrededor del mundo, teniendo como epicentro el país de las enchiladas. Esta mutación ha causado la muerte confirmada de varias personas, y así mismo se siguen encontrando casos supuestos y reales que han alarmado a la población global. El hecho de no estar preparado para una pandemia no ayuda en eso de que no cunda el pánico.
Este blog se une a la campaña de información sobre el asunto. Evite que ese jamón que tiene en el freezer se convierta en el causante de su muerte. Vamos pues:
¿Cuáles son los síntomas de la Fiebre Porcina?
Por lo general, el cuadro inicial es el de cualquier gripe estacional: dolor muscular y de garganta, escalofríos, jaquecas, sangrado anal y todos los demás de los comerciales de acetaminofén. Estos casos pueden degenerar en aflicciones graves como una neumonía severa que te haga colgar los tenis, aunque por otro lado hay pacientes que no presentan síntoma alguno [esos mamagüevos].
¿Cómo se transmite?
La principal forma de transmisión es mediante la prensa, televisión e internet. Se sabe también que los cerdos podrían transmitirla a humanos, siendo curioso que en esta última ola infecciosa al parecer la transmisión entre humanos se da con bastante facilidad.
¿Y la cura?
NO HAY [Gritos de desesperación]. La infección común con el vírus suele desaparecer sin demasiado tratamiento. Algunos retrovirales son efectivos como apoyo en el tratamiento, pero debe recordarse que las mutaciones suelen adaptarse a estos tratamientos, por lo que no se recomienda abusar.
¿Cómo prevenir? Aquí algunas ideas:
- Aléjese de los mexicanos. Esto se extiende también a cualquier persona con aspecto enfermizo, con fiebre y tos. También en caso de que lo lleven en una camilla rumbo a una fosa común.
- Desarrolle un trastorno obsesivo compulsivo que lo mantenga lavándose las manos hasta que sangren. Desinfecte superficies comunes con un lanzallamas antes de tocarlas.
- Debido a que el vírus al parecer tiene trazos de vampiro, mantenga ventanas y puertas abiertas durante el día para que el sol se encargue de destruirlo. Una cruz a mano no vendría mal.
- No se coma los mocos que encuentre en la calle. No sabe de quién podrían ser.
- Limítese a comer pollo y talvez res... y lo que sea la carne de los restaurantes chinos. Se ha demostrado que el vírus no se transmite a través de la carne de cerdo bien cocida, pero cabe la posibilidad de que la pandemia sea un plan ideado por la liga del mal porcina, en unión a los judíos pro-kosher y las provocaciones no ayudan en el proceso.
- En caso de tener a un infectado en casa, póngase un traje de látex empapado en keroseno y amárrelo con cadenas en la parte más alejada del patio. Si se resiste, golpéelo fuertemente en la cabeza con el fin de destrozar su cerebro. Así no resucitará para infectarlo.
Aprovechando toda esta información podrá prevenir lo que podría ser el fin de la humanidad como la conocemos. Talvez en nuestra próxima generación sí tendremos carros voladores y trajes plateados. En todo caso, manténgase al tanto del desarrollo de esta noticia que quizá si vaya más allá de la paranoia y sí llegue a pandemia. Ciaito.
17.4.09
#135: Save the Writing, Save the Show
Siendo el hombre trabajador y afanado que soy, cada día despierto junto al sol para traer el pan a mi mesa, fruto de mi sudor y ardoroso deseo de superación. Lo del pan es por supuesto una alegoría al alimento en general, porque estaría mucho más gordo con tantos carbohidratos, además de que el sudor no es una planta y el pan realmente no es su fruto, pero supongo que se llevan la idea en general.
El punto era que, con las responsabilidades domésticas que me agobian, es poco el tiempo que me queda para el ocio. Cuando era joven no consumía todo mi tiempo libre en la red cambiando mi status en Facebook o bajando cuanto disparate se me ocurriera. Antes dividía esos momentos en casa entre la PC y una amiga que siempre estaba ahí para mí dispuesta a que le pinchara los botones y le bajara y subiera el volumen: la televisión.
Por snobismo intelectual [o falta de dinero y diligencia para reemplazar la averiada], eventualmente me separé de los placeres del zapping buscando acelerar la regeneración de las neuronas barridas por el trago. Si bien me hundo en la programación del sistema de cable de Givesoap cada vez que voy de visita, puedo anotar que sobreviví bien a la desintoxicación y ya tengo un par de años sin un televisor a mano.
Por supuesto despegarme de tal elemento ha traido sus inconvenientes. A veces se antoja ver una peli editada para televisión, un programa absurdo de citas o un evento relevante que se transmite ocasionalmente. Gracias al poder de la tecnología y al sagrado corazón de Jesús, la solución a esto llegó en forma del video digital. Al fin se me dio la oportunidad de elegir qué, cuándo y cómo ver mis programas de televisión.
Así, la programación se redujo a una que otra serie de anime, películas, cortometrajes y a capítulos de series que por alguna u otra razón me decidí a seguir.
Entre estas series, y llegando finalmente al motivo por el cual comencé a escribir este post inesperadamente tan largo, está Heroes, el programa que encabeza el lineup de la cadena norteamericana NBC y que, durante su año de estreno en 2006, fue considerado un éxito tanto en la crítica como en la teleaudiencia, y en el momento levantando a la NBC luego de su ausencia de hits como el de Friends u otros de sus anteriores seriales que los colocaban a la cabeza y el repunte de la ABC con Lost y Desperate Housewives. [No creo que lo que viene a continuación realmente te interese si no conoces la serie, así que si es tu caso, mejor deja de leer... o sigue, pero no me hago responsable por tus bostezos y redirecciono toda queja o comentario en mi contra a tu madrina.]
La premisa del show era sencilla: Un grupo de individuos comunes descubren en sí mismos habilidades extraordinarias plagiadas de los cómics de la Marvel y se encausan sin querer en una misión por salvar al mundo (Nueva York) de la visión catastrófica de uno de ellos con habilidades precognitivas... que era vidente, pues. Con un elenco atractivo y un enfoque un tanto diferente a los beneficios y consecuencias de las habilidades de los metahumanos, como volar, regeneración física, empatía (fotocopiado de habilides) , telepatía, teletransportación, entre otros; el programa se destacaría por trasladar de una manera loable la mística de los cómics de superhéroes a la pantalla chica, ganando de inmediato una legión de seguidores televidentes de diversos rangos de audiencia.
Con un ritmo de historia calmado, centrado en el desarrollo de los personajes (unos más interesantes que otros) y un entramado de situaciones que se extendió por toda la primera temporada, cada episodio prometía develar a la audiencia un nuevo detalle o sorpresa. El programa fue la sensación del momento, creando a su alrededor toda una experiencia multimedia que se extendió rápido hacia la Internet y las sociedades frikis del mundo.
Por desgracia, un anticlimático final de temporada, y una segunda temporada truncada por la huelga de escritores de 2007, la cual provocó una reescritura de la historia en la que se desvirtuó la dirección original de la trama: se abandonaron elementos y personajes recién presentados causando agujeros argumentales que nunca fueron resueltos, aceleraron las historias centrales para dar un final tan inesperado como absurdo al segundo volumen y, en resumen, se perdió la esencia de todo lo que tuvo mérito en la anterior temporada, mal presagiando una tercera temporada que inició luego de un hiato prolongado por más de 9 meses.
El tercer volumen, titulado "Villains", sorprendió por apretar en cada episodio más situaciones haladas de los pelos, actores celosos de tiempo en cámara, descaracterizaciones de personajes, el abandono de la idea de "gente común en situaciones extraordinarias" por un apego más parecido al de los Súper Amigos Vs. la Legión del Mal, y una general confusión que pareció marcar el principio del fin del niño dorado de la televisión. Los ratings caían como la erección de un cincuentón sin viagra bajo una ducha fría y la audiencia se zafaba del programa como ladillas de una sábana de cabaña. Dos de los productores del programa presentaron su renuncia y, sin lugar a dudas, el futuro de los heroes era tan oscuro como el negro sin condón que está a tus espaldas.
Un cuarto volumen, "Fugitives", que inició este año como continuación de la tercera temporada ha dado un último chance a la serie de seguir en el aire. El regreso de uno de los escritores de la primera temporada de la serie, Bryan Fuller, en conjunto con la intención del "creador" de la misma, Tim Kring, de revitalizar el asunto parece provechoso. El guión vuelve a su ritmo lento, los personajes parecen disculparse por el desorden en el interín, la historia vuelva a concentrarse en un punto focal y se han descartado todos los sobrantes. Televidentes y críticos que habían [habíamos] perdido la fe en el show nos esperanzamos en un regreso e incluso luego de mucha especulación la NBC firmó a la serie para una próxima temporada. A ver qué pasa.
Mi propuesta para reparar todo, dado que en el programa se maneja en viaje en el tiempo, es que el villano Sylar mate a todos los personajes y Hiro vuelva en el tiempo hasta el final de la primera temporada para advertir a todos lo que pasa si hacen las estupideces de los guiones originales. Todo comenzaría fresco y con un poco de suspensión de la incredulidad (más de la necesaria para seguir la serie) uno puede tragarse todo el desperpejo.
Y así, con un post digno de, Jamón para el Alma, admito que estaba aburrido y quería escribir cualquier cosa. Perdón si llegaste hasta aquí.
El punto era que, con las responsabilidades domésticas que me agobian, es poco el tiempo que me queda para el ocio. Cuando era joven no consumía todo mi tiempo libre en la red cambiando mi status en Facebook o bajando cuanto disparate se me ocurriera. Antes dividía esos momentos en casa entre la PC y una amiga que siempre estaba ahí para mí dispuesta a que le pinchara los botones y le bajara y subiera el volumen: la televisión.
Por snobismo intelectual [o falta de dinero y diligencia para reemplazar la averiada], eventualmente me separé de los placeres del zapping buscando acelerar la regeneración de las neuronas barridas por el trago. Si bien me hundo en la programación del sistema de cable de Givesoap cada vez que voy de visita, puedo anotar que sobreviví bien a la desintoxicación y ya tengo un par de años sin un televisor a mano.
Por supuesto despegarme de tal elemento ha traido sus inconvenientes. A veces se antoja ver una peli editada para televisión, un programa absurdo de citas o un evento relevante que se transmite ocasionalmente. Gracias al poder de la tecnología y al sagrado corazón de Jesús, la solución a esto llegó en forma del video digital. Al fin se me dio la oportunidad de elegir qué, cuándo y cómo ver mis programas de televisión.
Así, la programación se redujo a una que otra serie de anime, películas, cortometrajes y a capítulos de series que por alguna u otra razón me decidí a seguir.
Entre estas series, y llegando finalmente al motivo por el cual comencé a escribir este post inesperadamente tan largo, está Heroes, el programa que encabeza el lineup de la cadena norteamericana NBC y que, durante su año de estreno en 2006, fue considerado un éxito tanto en la crítica como en la teleaudiencia, y en el momento levantando a la NBC luego de su ausencia de hits como el de Friends u otros de sus anteriores seriales que los colocaban a la cabeza y el repunte de la ABC con Lost y Desperate Housewives. [No creo que lo que viene a continuación realmente te interese si no conoces la serie, así que si es tu caso, mejor deja de leer... o sigue, pero no me hago responsable por tus bostezos y redirecciono toda queja o comentario en mi contra a tu madrina.]
La premisa del show era sencilla: Un grupo de individuos comunes descubren en sí mismos habilidades extraordinarias plagiadas de los cómics de la Marvel y se encausan sin querer en una misión por salvar al mundo (Nueva York) de la visión catastrófica de uno de ellos con habilidades precognitivas... que era vidente, pues. Con un elenco atractivo y un enfoque un tanto diferente a los beneficios y consecuencias de las habilidades de los metahumanos, como volar, regeneración física, empatía (fotocopiado de habilides) , telepatía, teletransportación, entre otros; el programa se destacaría por trasladar de una manera loable la mística de los cómics de superhéroes a la pantalla chica, ganando de inmediato una legión de seguidores televidentes de diversos rangos de audiencia.
Con un ritmo de historia calmado, centrado en el desarrollo de los personajes (unos más interesantes que otros) y un entramado de situaciones que se extendió por toda la primera temporada, cada episodio prometía develar a la audiencia un nuevo detalle o sorpresa. El programa fue la sensación del momento, creando a su alrededor toda una experiencia multimedia que se extendió rápido hacia la Internet y las sociedades frikis del mundo.
Por desgracia, un anticlimático final de temporada, y una segunda temporada truncada por la huelga de escritores de 2007, la cual provocó una reescritura de la historia en la que se desvirtuó la dirección original de la trama: se abandonaron elementos y personajes recién presentados causando agujeros argumentales que nunca fueron resueltos, aceleraron las historias centrales para dar un final tan inesperado como absurdo al segundo volumen y, en resumen, se perdió la esencia de todo lo que tuvo mérito en la anterior temporada, mal presagiando una tercera temporada que inició luego de un hiato prolongado por más de 9 meses.
El tercer volumen, titulado "Villains", sorprendió por apretar en cada episodio más situaciones haladas de los pelos, actores celosos de tiempo en cámara, descaracterizaciones de personajes, el abandono de la idea de "gente común en situaciones extraordinarias" por un apego más parecido al de los Súper Amigos Vs. la Legión del Mal, y una general confusión que pareció marcar el principio del fin del niño dorado de la televisión. Los ratings caían como la erección de un cincuentón sin viagra bajo una ducha fría y la audiencia se zafaba del programa como ladillas de una sábana de cabaña. Dos de los productores del programa presentaron su renuncia y, sin lugar a dudas, el futuro de los heroes era tan oscuro como el negro sin condón que está a tus espaldas.
Un cuarto volumen, "Fugitives", que inició este año como continuación de la tercera temporada ha dado un último chance a la serie de seguir en el aire. El regreso de uno de los escritores de la primera temporada de la serie, Bryan Fuller, en conjunto con la intención del "creador" de la misma, Tim Kring, de revitalizar el asunto parece provechoso. El guión vuelve a su ritmo lento, los personajes parecen disculparse por el desorden en el interín, la historia vuelva a concentrarse en un punto focal y se han descartado todos los sobrantes. Televidentes y críticos que habían [habíamos] perdido la fe en el show nos esperanzamos en un regreso e incluso luego de mucha especulación la NBC firmó a la serie para una próxima temporada. A ver qué pasa.
Mi propuesta para reparar todo, dado que en el programa se maneja en viaje en el tiempo, es que el villano Sylar mate a todos los personajes y Hiro vuelva en el tiempo hasta el final de la primera temporada para advertir a todos lo que pasa si hacen las estupideces de los guiones originales. Todo comenzaría fresco y con un poco de suspensión de la incredulidad (más de la necesaria para seguir la serie) uno puede tragarse todo el desperpejo.
Y así, con un post digno de, Jamón para el Alma, admito que estaba aburrido y quería escribir cualquier cosa. Perdón si llegaste hasta aquí.
8.4.09
17.3.09
Suscribirse a:
Entradas (Atom)