#156: H is Still for Hunger

Haití sigue ahí, y sin duda esto apenas comienza. Lo que pasó allí no tiene otra definición que la de catástrofe. Una situación que, a pesar del descaro de algunas "personas" de "fe" en considerar un castigo para los negritos paganos, es una desastre de proporciones, talvez, mayores al daño en la juventud provocado por la fiebre "Twilight". La masiva, sorpresiva, e invasiva, presencia internacional en socorro a las víctimas no se ha hecho esperar y como vecinos que somos hemos jugado un papel importante en las primeras acciones de ayuda.

Para esto, como pueblo dejamos de lado numerosas tensiones históricas, prejuicios y simple mala gana para ponernos ahí delante para levantar a la patria del lado. Lo hacemos como gente buena que trabaja de sol a sol con el caribe en la piel, el azúcar como sonrisa y el merengue en las venas. Dueños de la mejor cerveza, que nos entregamos de lleno a esta causa humanitaria sin precedentes esperando nada a cambio. Ni atención internacional, ni apagar buscapiés internos fuera de control, ni hundirnos en charcos de autoalabanza. Nada. Jejé.

Por desgracia, hace ya más de una semana desde el temblor. Por precedente histórico, es un hecho que falta poco para que algún lío de faldas narcoestatal, o una malversación de fondos, o los Casandra, o lo que se les ocurra a las amarillistas que se lo ganarán, nos robe el limitado rango de atención que el exceso de bruteína provoca.

Como comencé diciendo, y para que no se me olvide, Haití sigue ahí y si no me equivoco todavía podemos ayudar. De locos sería meternos allá a recoger escombros o soportar la peste, pero donar es accesible. Por qué no hacerlo. Comida, agua y medicamentos. Los venden donde sea, aquí algunas ideas de lo que puedes aportar:

• Coconetes.
• Refresco Rojo.
• Aceitunas rellenas de pimientos.
• Pan pita.
• Tostitos.
• Habichuelas con Dulce.
• Salsa.
• Mantequilla.
• Galletas de Soda.
• Biblias.
• Cortauñas.
• iPods.
• Baterías AAA.
• Crocs.

Entre otras cosas menos apremiantes. Aquí algunos centros de acopio a donde llevarlos. Todavía me pregunto de donde salió la manía de llamarlos "Centros de Acopio".

#153: Croc don't-do

Ha corrido mucha agua desde la última vez que estos dedos viejos machacaron este teclado para exprimir más que un chiguete de texto. Se me antoja culpar a los cambios recientes de ubicación y ritmo de vida, o a el ya rutinario bloqueo cada tantos meses. Quizá la razón radica junto a Sobeida o, lo más probable, es que no me dio la gana de postear mientras no lo hice. Pero esta, creo, es una nueva entrada.

Durante la ausencia pasaron sin fu ni fa por el blog la celebración de mi cumpleaños, el Día de la violencia contra la mujer, las fiestas de Navidad, y miles de vainas que se me ocurrieron y no publiqué. De una cosa a otra fui dejando de lado este espacio y a sus tres fieles seguidores. Así, día a día, inició un nuevo año en el cual, como cada enero, soplan aires cargados de propósitos y metas que, con la mejor de las disposiciones, acabarán sin duda en membresías de gimnasio y chicles de nicotina dejados al olvido para marzo. Y con esto en mente, reinicio lo del blogueo.

Inicia una nueva década y, de la pasada, numerosos eventos y elementos alcanzaron su lugar en la historia. Uno de éstos, y la razón de este post, lo constituye una moda maleva que al parecer ha destruido percepción de lo bello, lo propio y lo que puede considerarse bueno en nuestras sociedades. Un dolor de cabeza en los pies que se multiplica cual pie de atleta en centro de uñas chino. Los malditos Crocs.

Los Crocs, sin duda, representan la maldad en su estadío más puro. Diversas corrientes teológicas cristianas, por ejemplo, afirman que el relato de Adán, Eva y el Fruto Prohibido no es más que una analogía a la pérdida de el favor divino que sufriría el humano al utilizar el controversial "calzado". Las mismas teorías indican que durante el descenso de los ángeles caídos éstos llevaban crocs puestos y que, siglos después, la visita de Jesús no fue más que un intento finalmente fallido de evitar la demoníaca inspiración de su diseño. Así, en 2004, aparece el modelo de Crocs que conocemos... una mezcla de plástico, zuecos, espíritu gringo y holgazanería, valga esta última redundancia.

Si algo positivo tienen los Crocs, es su capacidad de acabar con el conflicto funcionalidad vs. estética, al demostrar que puede existir algo carente de ambas cualidades y a la vez ser causante de la crisis ecológica, económica y de valores morales del mundo actual. Y de 23 tipos de cáncer diferentes.

Di no a los Crocs.

#136: Swine Hype

Son incontables las contribuciones de México en cuanto a temas globales se refiere. El país azteca ha sido cuna de grandes telenovelas, los chihuahueños, el mariachi, Taco Bell, y actualmente es el centro de uno de los eventos en la aldea global de mayor interés de esta semana: la pandemia de la gripe de los puercos.

La influenza porcina es una enfermedad producida por cualquier variación del virus endémica en los cerdos. Es común la intertransmisión, a veces sexual, entre humanos y marranitos. Por lo general estas infecciones son fácilmente tratables, sin embargo, como cualquier virus, las mutaciones pueden generar cepas que amenacen de manera peculiar al individuo. Ya que gran parte de la población no se encuentra en constante contacto con cerdos [eso si no vive en Dajabón], es común que aparezcan casos aislados, con síntomas similares a la gripe común y una baja tasa de contagio entre humanos.

Este año, una cepa hasta ahora no aislada del virus y de fácil transmisión entre humanos se ha diseminado rápidamente alrededor del mundo, teniendo como epicentro el país de las enchiladas. Esta mutación ha causado la muerte confirmada de varias personas, y así mismo se siguen encontrando casos supuestos y reales que han alarmado a la población global. El hecho de no estar preparado para una pandemia no ayuda en eso de que no cunda el pánico.

Este blog se une a la campaña de información sobre el asunto. Evite que ese jamón que tiene en el freezer se convierta en el causante de su muerte. Vamos pues:

¿Cuáles son los síntomas de la Fiebre Porcina?

Por lo general, el cuadro inicial es el de cualquier gripe estacional: dolor muscular y de garganta, escalofríos, jaquecas, sangrado anal y todos los demás de los comerciales de acetaminofén. Estos casos pueden degenerar en aflicciones graves como una neumonía severa que te haga colgar los tenis, aunque por otro lado hay pacientes que no presentan síntoma alguno [esos mamagüevos].

¿Cómo se transmite?

La principal forma de transmisión es mediante la prensa, televisión e internet. Se sabe también que los cerdos podrían transmitirla a humanos, siendo curioso que en esta última ola infecciosa al parecer la transmisión entre humanos se da con bastante facilidad.

¿Y la cura?

NO HAY [Gritos de desesperación]. La infección común con el vírus suele desaparecer sin demasiado tratamiento. Algunos retrovirales son efectivos como apoyo en el tratamiento, pero debe recordarse que las mutaciones suelen adaptarse a estos tratamientos, por lo que no se recomienda abusar.

¿Cómo prevenir? Aquí algunas ideas:

• Aléjese de los mexicanos. Esto se extiende también a cualquier persona con aspecto enfermizo, con fiebre y tos. También en caso de que lo lleven en una camilla rumbo a una fosa común.
• Desarrolle un trastorno obsesivo compulsivo que lo mantenga lavándose las manos hasta que sangren. Desinfecte superficies comunes con un lanzallamas antes de tocarlas.
• Debido a que el vírus al parecer tiene trazos de vampiro, mantenga ventanas y puertas abiertas durante el día para que el sol se encargue de destruirlo. Una cruz a mano no vendría mal.
• No se coma los mocos que encuentre en la calle. No sabe de quién podrían ser.
• Limítese a comer pollo y talvez res... y lo que sea la carne de los restaurantes chinos. Se ha demostrado que el vírus no se transmite a través de la carne de cerdo bien cocida, pero cabe la posibilidad de que la pandemia sea un plan ideado por la liga del mal porcina, en unión a los judíos pro-kosher y las provocaciones no ayudan en el proceso.
• En caso de tener a un infectado en casa, póngase un traje de látex empapado en keroseno y amárrelo con cadenas en la parte más alejada del patio. Si se resiste, golpéelo fuertemente en la cabeza con el fin de destrozar su cerebro. Así no resucitará para infectarlo.

Aprovechando toda esta información podrá prevenir lo que podría ser el fin de la humanidad como la conocemos. Talvez en nuestra próxima generación sí tendremos carros voladores y trajes plateados. En todo caso, manténgase al tanto del desarrollo de esta noticia que quizá si vaya más allá de la paranoia y sí llegue a pandemia. Ciaito.

#126: Xsis Time

Un 25 de diciembre hace un par de miles de años, en un humilde establo de un pueblito de belén, una madre virgen trajo al mundo a un pequeño niño de rizos dorados y ojos de mar que cambiaría la historia en su paso por el mundo. Ese tierno bebé se llamaba Jesús y, 33 años después, con su pasión y muerte nos liberó del pecado y dejó sus enseñanzas de amor y paz de guía para la humanidad hasta su próximo regreso, cuando vendrá en su nave espacial a rescatarnos de las hordas asesinas del ejército del planeta Xebuleukos O12 durante la 5ta Guerra Intersolar del siglo VII después de Obama.

Así, en casual coincidencia con casi todas las celebraciones paganas de celebración del solsticio de invierno en la mayoría de las culturas que fueron conquistadas por el imperio romano, cada año el mundo celebra la natividad de nuestro Señor Jesucristo, evento mejor conocido como la Navidad.

Con el paso de los siglos, numerosas tradiciones de alrededor del globo se han conjugado para hacer de estas fiestas un evento más alegre, mientras de manera simultánea la forma de llevar a cabo la celebración forma parte de la idiosincracia de cada cultura. De esta manera, árboles de navidad, el icónico Santa Claus y su juiciosa dicotomía, dadivosos reyes de oriente y villancicos en mil idiomas se mezclan íntimamente con pasteles en hoja, una pobre vieja llamada Belén y galones de vino moscatel.

Pero sin duda alguna, el elemento básico de las fiestas navideñas es ese delicioso espíritu consumista que llena nuestros corazones y vacía nuestros bolsillos. La única forma de demostrar afecto es mediante lo material, así como que la felicidad personal llega mediante el exceso decadente en alimento y bebida. A final de cuentas, el movimiento económico resultante de tanto gasto revitaliza las economías nacionales para iniciar así un nuevo ciclo de endeudamiento y gasto imprudente.

Este año, sin embargo, el panorama desalienta un poco la fantasía navideña. El 2008 marcará en la historia el punto de quiebre de un sistema económico suicida cuyas secuelas sobrevivirán por bastante más tiempo. Si bien prima la paranoia y se escandaliza la situación un poco fuera de contexto, el mundo económico está en crisis y ni la Navidad podrá escaparse.

En estas tristes fiestas habrá que comer sevruga y descorchar vinos chilenos; organizar modestas soirées de menos de 50 invitados y olvidarse por completo de llegarle a Macy's a hacer las compritas de regalos. Este es un año para la austeridad y la moderación.

Y así, con aciagos presagios navideños, les deseo una feliz navidad y un año nuevo lleno de esperanza y sueños hechos realidad donde los unicornios hacen caminos con sus estelas de estrellas y el amor de Cristo, el niño ninja dios, invada sus corazones. ¡Hasta la próxima!

#121: Potatoes... Potatos

Gracias a Kelly y Regis por reconocer el talento que tenemos los dominicanos entre las piernas.

¡Felicidades raza, izemos alto nuestra bandera!

[Esto es lo que pasa en el video: Kelly Ripa habla de como su hija esta aprendiendo sobre los partidos políticos en EEUU, y que le dijo que el elefante representa a los republicanos y el burro a los dominicanos... a lo que Regis responde "¡Bueno... estuvo cerca!" Click aquí para escucharlo mejor en otra versión.]

#118: Suck on it

Durante todo el mes de octubre se celebra mundialmente la campaña por la lucha contra el Cáncer de Mama, siendo la cúspide de la misma la celebración del día mundial por este fin el 19° día del mes.

El cáncer de mama figura entre las primeras causas de muerte en mujeres mayores de 20 años, siendo mayor su incidencia en las mujeres más viejas y tetas caídas, así como aquellas con cáncer de mama en su historial familiar, las obesas y las alcohólicas, por lo que es fácil asumir que tu mamá es una posible víctima del mal. Una de cada ocho mujeres será diagnosticada con cáncer de seno.

En los hombres, el cáncer de mama tiene un índice de aparición mucho menor, significando sólo el 1% de todos los casos de cáncer mamario. En otras palabras, talvez 1 de 800 hombres será afectado y honestamente espero no ser ese pendejo.

La detección temprana de la enfermedad aumenta las expectativas de vida [de más de 5 años] en un 100%, destacando el hecho de que en las primeras etapas este mal es asintomático. Por tanto, la realización de análisis rutinarios, como el autoexamen buscando anomalías en los senos, o la visita periódica al médico para la realización de mamografías, entre otros exámenes, puede salvar vidas.

De la misma manera, en la detección del cáncer de seno de la mujer, su pareja puede ser un aliado efectivo. Pregunte a su pareja si mientras le manosea o chupa las tetas, o mientras usted le realiza una paja china, detecta algo anormal en su busto.

Las formas de tratamiento más comunes incluyen la quimioterapia, radioterapia y la mastectomía, que es la extirpación del tejido mamario. Por desgracia, todas estas alternativas son por lo general traumáticas para la paciente... no es fácil quedar calva y/o además perder una teta; por lo que la asistencia psicológica o los grupos de apoyo pueden ser beneficiosos.

Si eres mujer, recuerda que la detección temprana es la mejor arma para combatir este terrible mal. Evita ser otra estadística.

Si eres hombre, seguro tienes una madre, esposa, novia, agarre, querida, amante, hermana, abuela, tía, prima, sobrina, amiga, vecina u otra fulana en tu vida que bien pudiera ser víctima del cáncer en las tetas. Concientízalas sobre la situación, porque supongo que no quieres vivir en un mundo en el que las cocinas se queden vacías, en el que nadie lave los pisos. No quieres vivir en un mundo en donde no tienes un rostro que abofetear por sus insolencias, ni reciba tu leche cuando estás caliente. Un mundo en el que, si bien la media de cociente intelectual de la población aumentará y el tránsito será mas eficiente, será un mundo sin tetas, o peor, sin mujeres.

Prevención es la clave. Cucutéate esas tetas, mami.

Para ayudar, con aquello que realmente ayuda, compra de toda esa parnafernalia con lacitos rosas que hay en el mercado y de cuyas ganancias las compañías fabricante destinan talvez un .000001% a la investigación y desarrollo contra el cáncer de seno.

#115: The Dimmest Light

Este mes conmemoramos el séptimo aniversario de uno de los eventos más trágicos de la última década. Un evento impredecible y que sin duda alguna nos marcó de por vida a más de uno. Un 3 de septiembre hace siete años falleció en un accidente automovilístico Thuy Trang, mejor conocida como Trini, la primera Yellow Ranger.

Septiembre de 2001 significó el fin de la carpa de ingenuidad, si no fue frivolidad, en la que el mundo [occidental] se cubrió durante la década anterior. Disfrutamos del agradable clima de unos cuantos países integrándose al capitalismo, de escándalos sexuales en casas reales y de gobierno, de cine y música irrecordables, todo esto vestidos básicamente en fachas "minimalistas". Pero el bochorno de la tragedia eventualmente nos despaviló. De allí en adelante las cosas no van muy bien que digamos: guerras y provocaciones innecesarias entre naciones mal dirigidas, recesión económica, la negativa de los gobiernos a fomentar el desarrollo de la pequeña y mediana industria narcótica y estupefaciente, el reggaeton, entre otros elementos, nos pintan un panorama desalentador.

Dentro de la situación en la que nos encontramos hoy día, aún nos queda algo que nos permite seguir adelante, no necesariamente mejorando lo maltrecho, pero sí dando fuerzas hasta salir del lío. Hablo de un remedio barato y que, a diferencia de otras soluciones absurdas a nuestros problemas, viene en el paquete de nuestra naturaleza ya que es instintivo y no dogmático. Hablo de reír.

Muchos artículos mencionan los beneficios de la risa en nuestra salud, debido en gran medida a la liberación de endorfinas que se produce cuando reímos. Así, diversos cuadros sistémicos del organismo se benefician de tan vulgar actividad, resaltando el hecho de que disminuye los niveles de estrés.

Paradójicamente el progreso mismo de la mencionada entropía socioeconómica, ayudado por la intrusión de la siempre presente tradición en la cultura colectiva, disminuyen las razones por las cuales podemos soltar una carcajada. El camino hacia las risas se ve obstruido por convencionalismos que por lo general involucran sentimientos de culpa, tensiones sociales, o simple incomodidad tan estorbosos como una abuela con alzheimer en casa.

Luego del listado de mierderías expuesto arriba, llego al punto de este post. En casi todas las situaciones de nuestra vida por pesadas que sean y, sobre todo, en todos los demás, podemos encontrar una sonrisa. La oveja negra de la familia del humor, el humor negro o afrohumor, es una sublime fuente de risas sacadas de lo perverso. Pero risas son risas y eso es lo importante. A continuación algunos consejos para ayudarles a dominar tan elevado arte y alcanzar como yo una eterna sonrisa (así sea una eterna mueca sarcástica como la mía):

El primer elemento a recordar es que todo puede ir siempre peor. Busca siempre el lado alegre de lo que te pase. Por ejemplo, en vísperas de mi cumpleaños pasado, se me perdió mi cartera y la encontraron luego sin el dinero en un basurero y me la devolvieron. Mientras sacaba los documentos para ponerlos a secar, me limpié un ojo con los dedos sucios. A la mañana siguiente, mi cumpleaños, desperté con conjuntivitis. Mis amigos de todas maneras hicieron lo posible por celebrarme el cumpleaños, a pesar de mis objeciones. ¿Dónde están las risas? Bueno, como tres de ellos se contagiaron, así como un rape que tenía por esas fechas. :D

Otro punto, por la misma línea, es el delicioso schadenfreude. No alegría más sincera que aquella que otorga ver a otro sufrir una desgracia, sobre todo si ese otro tiene más dinero, talento, inteligencia y/o flow que tú. ¿Quién no se desternilló de la risa al ver a la Hilton ser sentenciada o a Saddam Hussein convulsionando en la horca?

Siguiendo el listado, están los estereotipos. Los prejuicios y discriminación basados en raza, género, estatus social, orientación sexual o cualquier otra condición son simplemente muestra de poco criterio y exceso de religiosidad. Prejuiciar es de gordas lesbianas negras testigos de Jehová, y todos saben como son esas.

Volviendo al punto, si se pierde la connotación peyorativa que cargan los estereotipos dando favor a una visión con discernimiento humorístico de las condiciones históricas que por lo general traen consigo, francamente son una fuente de risas tan inagotable como las lombrices intestinales en una escuela pública local.

¿Y qué decir de esas buenas almas: los niños, los torpes y los minusválidos? Dios los bendiga. La simple visión de un infante lloroso al que se le cae el helado o al que la mamá ha regañado, un pana en alguna situación escatológica involuntaria, o un paraplégico en su silla de ruedas frente a una escalera sin rampas a la vista, ilumina mi rostro con una sonrisa. ¿Cruel? Sí... Mucho. Pero con honestidad, ¿no se reiría uno de ellos si se me engancha un anzuelo en el escroto y termino remolcado por un bote pesquero a 100 Km/h?

Finalmente, porque me cansé de escribir algo que casi nadie leerá, la idea es que reírse es algo natural. Dejar salir ese sonido gutural más a menudo y menosprecia cualquier presión que el superyó quiera ejercer. Recuerda siempre otro elemento humorístico: tu mamá... por gorda y puta.

#113: Emotional Support Returns

Hace unos meses, gracias al hecho de que desde temprana edad descubrí que era capaz de ser perfecto en cada aspecto del desarrollo humano, contesté a las inquietudes de un conjunto de individuos que necesitaban ayuda en el difícil camino que es la vida.

El caso es que este tipo de correos siguieron llegando a mi buzón, y además muchos de los lectores del blog [2 de los 5], pidieron que volviera a iluminar pobres almas* y sacarlos de sus desgracias con un poco de Life Coaching. Aquí sus respuestas.

[*Los nombres se han omitido por discreción]

Caso #1:

Hace unos meses mi novio y yo tuvimos relaciones. Fue mi primera vez. El caso es que desde entonces no tengo el periodo y siento muchos malestares. Todo me hiede. Le dije a mi novio que seguramente estaba embarazada, pero el me dice que no es posible, ya que él no eyaculó dentro de mí. Incluso dice que en caso de sí esté embarazada, ese muchacho no puede ser de él y que yo tendría que resolver que haría. Nunca más volvimos a tener sexo, porque me dijo que yo soy una fría y no se lo hice bien, además de que yo me asusté mucho porque me golpeó. De verdad creo que sí estoy embarazada, pero como no puede ser de él no quiero arriesgarme a perder a mi novio desde hace 4 años. Esta vida que talvez está dentro de mí es algo que Dios me ha otorgado y no me corresponde evitar su nacimiento. ¿Qué hago?

La Preocupada

Ócal responde...

Bueno, manina... ¿Qué decirte?

¿A qué maldita loca se le ocurre rapar atenta a que, porque se la van a echar afuera, no la van a preñar? Deja a ese tíguere y sácate esa vaina, que te vas a joder la vida. Si quieres lo regalas, para que seas pop icon como Juno.

Caso #2:

Meses atrás, me gradué de la universidad y, por cuestiones económicas y algunas ansiedades referentes a mi vocación, acepté un trabajo sin futuro fuera de mi área en el cual me siento subvaluado y básicamente desperdicio mis talentos, los cuales a la vez desconozco o menosprecio. Además, ningún otro sector de mi vida personal va muy bien que digamos. En resumen, siento que estoy como tocando fondo, pero irónicamente estoy consciente de que soy bastante joven y hay una variedad de cosas que aún tengo como opciones, sólo que no veo el modo de tomarlas. ¿Qué me recomienda?

Os... El Anónimo

Ócal responde...

Honestamente, creo que sus fantasias esperanzadoras son medio pendejas. Usted es un clásico inicio de adulto mediocre con un toque de ínfulas de cualidades que no posee. Siga en su trabajo, que por lo menos le da de comer y talvez en un tiempo consiga que lo asciendan a una posición de la que no podrá pasar hasta que lo despidan. Si no le gusta, váyase a trabajar en lo que estudió, por detestable que le parezca el asunto, porque otra preparación no tiene y la situación no está como para pendejas contemplaciones sobre realización personal o salud emocional. Desarrolle un par de granos y póngalos a funcionar, que ya no es un chamaquito. O suicídese si tanto tedio le da el asunto.

Caso #3:

Tengo una novia desde hace un tiempo. Ella me cae muy bien, pero tengo que ser honesto... creo que me gustan los hombres en realidad. Ya tenemos varios años juntos y, a pesar de que nunca he tenido relaciones con un hombre, la situación me está afectando mucho. No quiero herirla, y no me quiero imaginar siquiera la opinión de mi familia y amigos si se llegaran a enterar del asunto. La sociedad realmente no acepta mucho este tipo de cosas, así que realmente no sé qué hacer.

El Hidrocanóico

Ócal responde...

Bueno mano... su culo es suyo. Lo peor que puede pasar es que lo maten a pedradas como manda la Biblia en el Levítico, y todos sabemos que esas son órdenes directas de Dios. Pero estupideces aparte, tu vida sexual [mientras consensuada] no es asunto de nadie. Así que ve a tu gimnasio, grupo de baile, call center, manada emo, universidad, cancha de basket, play de baseball, pelea de gallos, o cualquier localidad cercana donde haya un grupo de hombres y seguro conocerá a un pana que como tú disfruta de jugar a las espadas, si no es que ya tienes un pana por ahí localizado. Como muchos otros, tienes la opción de burlarte de todos: tu novia, tu familia, tus amigos, y quien sea, y vivir plenamente en una mentira que los hará felices a todos.

Recuerden enviar sus diversas inquietudes, y aquí encontrarán una respuesta honesta e infalible que los guiará a la felicidad. O no.

#107: The Power of Choice

Elegir es el elemento constitutivo, o al menos uno de los más importantes, de la causalidad que mueve el día a día. Todos tomamos decisiones, con un amplio rango de posibles consecuencias y limitantes. Si café o leche en la mañana podría parecer casi irrelevante, pero elegir leche con un estomago débil seguro dejará marcas por el resto del día. Ser musulmana y dejar que te violen sin cuatro testigos a mano es una decisión tonta, por ejemplo. ¿Africano o Tailandés... Qué niño adoptado combinará mejor con mis zapatos? Las estrellas también deciden. "¿Con o sin condón?" fue la duda inicial de la peor decisión de mis padres.

Como mencioné antes, decidir es parte de la cotidianidad. Un sinnúmero de decisiones son tomadas a cada segundo con menor o mayor trascendencia. Éstas últimas, por supuesto, son las que vale la pena discutir.

Muchas veces, nos vemos forzados a elegir entre dos extremos opuestos dentro de una opción. Esto se conoce como dicotomía. "Sí/No", "Blanco/Negro", "Amanecida/De Paso"; son ejemplos de dicotomías. Una opción descarta a la otra, de manera reversible o irreversible. Cuando tenemos una dicotomía temporalmente irreversible cuyo resultado afectará más de una consecuencia es fácil asumir que tenemos un problema entre manos.

Y así es.

En todo caso, con un simple ejercicio practicaremos cómo decidir, talvez no adecuadamente, pero al menos para salir de paso. Para los siguientes casos, elija la opción que se le pegue en gana, "A" o "B", sin tomar en cuenta el paternalismo y las prebendas que pueda tener con "A" o las promesas o nepotismo que "B" pueda brindarle. Algunos de los casos pueden resultar confusos o agravantes, si es así funciona elegir el menor de dos males.

Caso #1:

Unos amigos de su mejor amigo le preparan una fiesta y llegan más personas de lo planeado, así que al parecer el trago estará escaso. Suponga que usted es uno de los invitados que cayeron de imprevisto. Usted preferiría...

A) ...Que los organizadores se tomen casi todo el alcohol, pero sirvan al menos algunos fondos de botella para repartir en la fiesta.

B) ... Que los organizadores jueguen bañándose con el alcohol y brincando, rompan las botellas y le hagan recoger los vidrios.

Caso #2:

Suponga que ha heredado un ranchito de campo y algunos de sus amigos de ciudad pasarán por la zona. El ranchito es un desastre por dentro, pero hay disponibles dos o tres latas de pintura. Usted...

A) Pintaría el ranchito por fuera y saluda a los amigos desde el frente y les brindaría un cafecito en la galería, para que no entren a ver el desorden, causando que se lleven una grata impresión, ofreciéndole diversos regalos por la cortesía.

B) Dejaría el rancho como está, invitaría a los citadinos a pasar y haría chistes sobre el reguero y sobre el aspecto de los visitantes.

Caso #3:

Usted va caminando por la calle y cae en una alcantarilla abierta. Preferiría que le tratara de ayudarle:

A) Un señor que en lugar de buscar como sacarlo le explicara a detalle cómo el culpable de la situación es quien dejó la alcantarilla abierta.

B) Un fornido pelotero que le reitere continuamente al señor anterior que la culpa es suya por no tapar el hoyo, mientras tampoco ofrece ideas de cómo lo sacará a usted de allí.

Caso #4:

Otro día, usted va caminando por la calle al medio día y una banda de atracadores le sorprende. Los criminales definitivamente van a sodomizarle. Usted preferiría...

A) Que se pongan lubricante y le hablen bonito.

B) Que se pongan un forro de lija y le unten limón.

Caso #5:

¿Estaría de acuerdo con que se repita la decisión del caso anterior?

A) Sí.

B) No, eh... sí.... eh... no. Depende.

Aunque no lo crea, si usted pudo llenar este ejercicio, está listo para enfrentar muchas dicotomías que puedan aparecerle en el camino en los próximos días. No sean tan vagos como yo lo seré y aprovechen nuestra Democracia para decidir el futuro de nuestros funcionarios, hombres y mujeres que día a día luchan por nuestros intereses mientras se ganan el pan. Gente honesta que trabaja por tí y por mí con la Virgen de la Altagracia como guía.

#105: ÑM's PS #4: Sweet Release

#100: Resurrection Sunday

"Anunciamos tu muerte, proclamamos tu resurrección...

¡Ven, Señor Jesús!"

#99: Crossing the Road

Instrucciones: Brinca, espera, cruza, vuela muro, espera, cruza, MIRA A LOS DOS LADOS, cruza, agradece otro minuto de vida.

Dedicado a los atletas que tienen [¿Tenemos?] que hacer esto diario. Creo que una hubo promesa de construcción de puente peatonal...

#98: Emotional Support

Todos atravesamos a veces situaciones personales en las que, por su naturaleza y la incertidumbre en la toma de decisiones, no es posible tomar decisiones de manera objetiva. La vida no tiene un manual y a veces la sola intuición o la dicotomía de elegir entre nuestra cabeza o corazón no ayuda en la respuesta a las inquietudes que se nos presentan constantemente.

Poseer este medio de publicación en donde he descrito esporádicamente procesos propios de desarrollo personal le ha dado a algunos individuos la idea de que talvez poseo cierto desenvolvimiento para proveerles de life coaching, y ponerlos a valer como seres funcionales de nuevo. De hecho así es. Soy una autoridad certificada en la resolución de dilemas personales, siendo prueba de esto el hecho de que mi vida es perfecta.

Muchos mandaron sus preguntas por correo electrónico* y a continuación se encuentran las que seleccioné para dar respuesta y a la vez permitir que sirvan de referencia para quienes pueden estar pasando por situaciones similares. Espero ser de gran ayuda.

[*Los nombres han sido omitidos por discreción.]

Primer Caso:

"Mi novio y yo tenemos ya cuatro años de relación. Yo tengo 21 años de edad y él tiene 23. Él me ha confesado que ha tenido relaciones sexuales, antes de conocerme, y que desearía hacerlo conmigo, ya que me ama y yo también lo amo a él. Yo aún soy virgen y me causa ansiedad entregarme sin saber si en realidad está interesado en mí o simplemente quiere utilizarme para eso. No sé qué hacer, pero no quiero que me deje por este asunto.

La Indecisa.

Ócal responde:

Asumiendo que te creo el cuentazo de que tú y tu novio se han pasado este tiempo en seco, lo cual realmente no creo, tengo que aclararte varios puntos. Primero, singar es buenísimo, está entre las cuatro actividades más placenteras conocidas por el ser humano. Segundo, esa vaina es tuya para hacer lo que te venga en gana con ella, y seguro te dan tus calorcitos como a todas. Tercero, Dios se inventó los condones para que no vayas a contraer un mal en tu popola. Cuarto, un tíguere que se aguanta 4 años sin ver a linda tiene que estar demasiado en tí... O satisface esa necesidad por algún otro lado, así que ponte en esto para que te dejen de comer la comida. Quinto, la muela de que te ama es que ya se está desesperando, te reitero, ponte en esto. Finalmente, realmente recomiendo que le des una probadita al asunto, date un par de tragos y pasen una velada romántica. No tienes que ir all the way, solamente trata actividades alternas si lo deseas... aunque seguro terminas atravesada como sea, seguramente caes en el gancho de "la puntita". Espero haber sido de ayuda.

Segundo Caso:

Estudio una ingeniería en una importante universidad local. A pesar de haber iniciado la carrera hace 8 años, estoy al nivel de un estudiante de segundo o tercer año. De verdad quiero terminar mi carrera, y me gustaría conocer algunos secretos para mejorar en mis estudios, sin afectar mi desempeño en el trabajo.

El Ambicioso.

Ocaluí responde:

Man... No sé como ponerlo en claro... Usted es ¡BRUTOOOO! Entiendo que con esfuerzo y dedicación se puede llegar a alcanzar metas, pero hay un límite más que claro entre la perseverancia y la necedad. Me sorprende que seas tan agallú como para seguir cogiendo lucha en algo que evidentemente no es para tí. Debería considerar o cambiarte de carrera, o dejar esa vaina. Métete en algo que requiera menos tiempo y puedas graduarte algún día aunque sea a cuentagotas. Si de milagro logras algo, talvez sería dejando el trabajo, aunque entiendo que es difícil elegir cuando hay cuartos de por medio. Así que ya sabes, man, coge cabeza y deja de volar en nubecitas de azúcar.

Tercer Caso:

Este último año ha sido pésimo para mí. Todo parece salirme mal. No consigo trabajo y tengo deudas que no conozco, debido a un mal negocio en el cual mi mejor amigo de años me jugó sucio y luego se fugó con mi esposa desde hace 15 años, quien lo único que me dejó fue una hepatitis B y al niño de 13 años que hasta ese momento creía que era mi hijo. El año pasado perdí mi casa debido a las tormentas, porque unos damnificados de una cañada la ocuparon, y no puedo reportar el caso a las autoridades porque los papeles están a nombre de mi esposa y ella no aparece por parte, así que me estoy quedando en casa de mi madre, quien tiene alzheimer y, evidentemente, no tengo mucho dinero para ayudarla. Ya cortaron la luz y no tardan en llevarse el agua. Antes solía gustarme el trago, pero ahora que se me ha desarrollado la cirrosis, no puedo beber. Mi hijo, a quien siempre he querido como tal, ahora me ha saltado con que es gay y se quiere mudar con un obrero que conoció en una obra en la que trabajabamos para ganar algo de dinero, donde cargando unos blocks me salió una hernia discal que no puede operarse sin riesgo de dejarme tullido. Tengo fe en que Dios me ayudará a salir adelante, pero no sé realmente que puedo hacer para salir adelante. Lloro cada noche en espera de que me ilumine y todo se solucione con bien. Pero es bueno pedir ayuda al prójimo, y nunca sobra un consejo. Gracias.

El Desesperado.

Ocaluí responde:

¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!

#95: Completey Different

"Nada Igual"

En su Noningentésima Nonagésima Nona Entrega

En esta nueva entrega de su sección favorita de este nuestro blog, les traemos un corto que rápidamente ha calado en la atención pública, debido a su peso artístico y trascendencia sociocultural debido a la trama que presenta. Si bien les hemos dado a tomar por culo durante las entregas anteriores con algunos [miles] de cortos en castellano, esta vez traemos un corto de producción norteamericana y relativamente reciente, lo cual explica su ausencia en los festivales cinematográficos de importancia.

Durante la reproducción del mismo, es curioso notar que probablemente, en términos de realización, casting, edición y musicalización, por lo menos; "genios" del cine de suspenso como el tal Hitchcock, realmente se quedaron cortos después de todo ante lo perfecto del corto que presentaremos a continuación.

"Dramatic Squirrel"

Sinopsis

Dos criminales de baja clase tratarán de vender una estampillas de gran valor en un intento de trabajo conjunto donde deberán conocerse para determinar si seguirán 'trabajando' juntos. Y hay una ardilla (en realidad es una marmota).

TÍTULO ORIGINAL: Dramatic Squirrel/ AÑO: 2007 / DIRECTOR: Brownicans/GUIÓN: Dios/ REPARTO: Marmota PAÍS: Estados Unidos / DURACIÓN: 2:36:25.

Los esperamos en la próxima entrega!

>.> ¡No lo habías visto!

[Más de esto en: Nada Permanece Igual]

#91: Painting Children

Reedición de un clásico de ÑM, ahora en increíbles colores.

#88: Ocalearning

Hace poco alguien me preguntó si yo era el autor de los textos de este blog. Me dijo que no creía que yo fuera tan elocuente [sic], en relación a mi particular articulación de la lengua española en su versión oral. Si bien es cierto que muchos bloggers copian descaradamente su material de otras fuentes, a veces sin modificarlos siquiera, yo sí me esfuerzo día a día para traerles material fresco y original, aunque de poca calidad.

Quienes tienen el monumental placer de conocerme y disfrutar de mi aguardientosa voz saben que no soy de muchas palabras... y que estas pocas son en su mayoría monosílabos, groserías, palabras e ideas de doble (o múltiple) sentido, frases ininteligibles y repeticiones de éstas.

Es por esto que aquí lanzo una breve guía para la interpretación de mis palabras, para que sea útil para cualquiera que se quiera dar a la tarea de entender lo que digo sin tantas complicaciones.

Ócal dice: "Anjá" u "Ok".
Ócal quiere decir: "Sí, estoy de acuerdo contigo. Todo lo que dijiste es interesante y te estaba escuchando, pero no sé por qué tengo que reiterartelo".

Ócal dice: "Mamagüevo, [ ... ]".
Ócal quiere decir: "Oye, cálmate un poco, deberías [ ... ]".

Ócal dice: "Es obvio".
Ócal quiere decir: "No puedo creer que seas tan imbécil".

Ócal dice: "¡La creta e' Cristo!".
Ócal quiere decir: "¡Recorcholis!".

Ócal dice: "Te lo juro en nombre de [figura trascendente]".
Ócal quiere decir: Nada.

Ócal dice: "Te entiendo".
Ócal quiere decir: "Bueno... no sé qué carajos quieres que te diga".

Como ven, no es tan difícil comprenderme después de todo, con esta simple guía aprenderán los secretos de mis gruñidos y susurros entrecortados. Hasta la próxima.

#83: Growing Pains

Revisaba archivos viejos en la PC, y encontré este trabajo escolar sobre el bello pueblo que me vio nacer, como no tengo nada más que publicar, seré vivo y llenaré el espacio [y talvez me gane un cocotazo]...

Givesoap City

Fecha de creación de la provincia: Fue creada en 1938 con el nombre de provincia Libertador. Su inauguración como provincia se realizó el 1°. de enero de 1939. El 25 de noviembre de 1961 se le cambió el nombre por el actual, Dajabón, que es el de la capital provincial.

El nombre de la provincia se le dio cuando un par de haitianos comieron Dajaos, pescados del río Masacre, con fritos verdes y uno dijo: “Dajao bon”, refiriéndose a lo exquisito del manjar. Entonces decidieron ponerle así a esos montes con la tradicional “originalidad” dominicana.

Superficie: 1,020.73 kilómetros cuadrados, 952 de éstos cubiertos de maleza.

Límites: Esta provincia fronteriza está limitada al Norte por la provincia de Monte Cristi, al Este por la de Santiago Rodríguez, al Sur por la de Elías Piña y al Oeste por la República de Haití, Arriba por el cielo y Debajo por el subsuelo.

Población (2006): 1,450 personas: 698 hombres y 752 mujeres.

Densidad: 0.7 habitantes/km2. Porcentaje de población urbana: 0%.

Ciudades principales:
Municipio cabecera: Dajabón; coordenadas: 19° 33' N - 71° 42' W.
Otros municipios: El Pino, Loma de Cabrera, Partido y Restauración
Distrito Municipal: Manuel Bueno, no se sabe que tan bueno es.

Relieve: La mitad sur de la provincia está ocupada por la Cordillera Central y el resto es un hoyo.

Hidrología: El principal río es el Masacre, que sirve como línea fronteriza desde la ciudad de Dajabón hasta su desembocadura. Muchos lugares de la ciudad utilizan el hermoso nombre del río en los propios, sobre todo hoteles y restaurantes.

Economía: Su economía es esencialmente agrícola aunque en los últimos años la ciudad de Dajabón se ha convertido en un centro importante de intercambio “comercial” con Haití. Los productos agrícolas principales son arroz y café, entre otros productos de origen natural. La producción lechera es importante, especialmente en las proximidades de la ciudad de Dajabón. La farmacéutica también es un área en crecimiento, al igual que las bancas deportivas.

Turismo: Hasta el momento, el turismo en la provincia ha sido mínimo (¿Quién carajos iría en su sano juicio?) y solamente pequeños balnearios en el Río Masacre, especialmente en Loma de Cabrera, son visitados por visitantes locales y de regiones vecinas que no encuentran que hacer. El clima de la provincia varía de caluroso a infernal durante todo el año.

Puntos de interés:

• El Altar Votivo (El Arco)
  


• El Obelisco (lo quitaron)
  


• El Monumento de Beller
  


• Monumento a la Restauración
  


• Cabañas Turísticas Brisas del Masacre, o en su defecto, el Play de Baseball de Carty.
  


• La Aduana
  


• El Mercado Domínico- haitiano [grandes ofertas lunes y viernes]
  


• El Canal Mayor
  


• El Parque de la cancha y el Parque Duarte [cerrado al público porque se ensucia]
  


• Las tres cruces, en caso de que en el play haya gente.

• Entre las opciones de diversión se encuentran: El Chamisco Club Bar [Cerrado], Deli Lopez, D'amigos bar [Cerrado], Cervezas M y M, El Roca Pollo [El KFC de Dajabón, con más sangre], Disco Terraza El Samán, el Bar de Meco, el Bar de Tole, el bar de Chicho, entre otros.

Curiosidades de la ciudad…

• En el municipio principal hay alrededor de tres calles pavimentadas. Hay semáforos, pero son decorativos.


• La transmisión del Show del Mediodía se realiza a las 6:00 PM.
  


• La tarifa de burro de Montecristi- Dajabón se ha incrementado aceleradamente debido al precio de los combustibles.
  


• La mayoría de los habitantes del pueblo son primos y concubinos.
  


• Se aceptó como válida la redondez de la tierra en 1992.
  


• La calle Beller se llena de fantasmas durante la noche. De hecho, fenómenos sobrenaturales y tétricos abundan en Dajabón, como el colgado de la Capotillo, la gallina decapitada del parque y la mayoría perredeísta.
  


• Hay muchos chinos [o japoneses, es lo mismo] en la zona, porque Trujillo los trajo para "limpiar" la raza.
  


• Existen 18 clases de pokemon en estado silvestre, la mayoría tipo fuego.
  


• El segundo Mesías nació en Dajabón y curiosamente disfruta andar con una cruz a cuestas.
  


• El cotilleo es la actividad principal de las mujeres de la zona.
  


• La tasa de maternidad infantil supera el 52%.
  


• Existen brujos que exhuman y resucitan muertos [o al menos lo intentan].
  


• Muchas estrellas locales son originarias de Dajabón, entre éstas: Fernando Villalona, Ángela Carrasco, Carolina Cuevas, Britney Spears, entre otras.
  


• En Dajabón, gran cantidad de artículos prohibidos por ley se consiguen a precios económicos en cualquier esquina vendidos por ilegales extranjeros o menores de edad.


• Ningún fenómeno natural afecta a Dajabón. Hasta la naturaleza lo ignora. [Corrección, este año hubo un tornado.]

#82: Gone with the Flow

Hace casi una semana nuestro país fue golpeado por un fenómeno natural que con sus aguas causó dolor y destrucción en muchos hogares, sobre todo en nuestro glorioso Cibao, región de hermosas mujeres, fértiles tierras e íes intercaladas. El Cibao ha visto nacer a numerosas relevantes figuras de nuestra historia y arte, como al gran Joan Espino, a la Joma [o como le dicen, La Venus del Camú] y a Fefita La Grande.

Cibaeño como soy, la tragedia tocó también a mi puerta. Olga entró a mi vida de manera inesperada, durante la noche y se llevó con sus aguas trozos de mi vida que los rayos del sol jamás podrán secar adecuadamente: algunas de mis revistas.

Por experiencias pasadas, sabía que había una filtración en mi techo, cerca del revistero. Fui avisado sobre la tormenta, pero pensé en la molestia de mover mis revistas sólo por una alerta inminente de tormenta, me pareció una decisión precipitada, digamos. Luego comenzó a llover, y vi caer un poco de agua a través de la gotera, pero hice caso omiso. Luego lo indescriptible pasó.

Más de una docena de revistas prácticamente perdidas. Quién sabe lo que la humedad causará a las otras [moho, daños en el papel, etc.]. El monto de la destrucción llega a las 4 cifras. Moví el revistero para evitar más desgracias, pero me imagino que lo volveré a poner en su sitio, porque ahí se ve bien. Espero la ayuda del presidente y de ustedes hermanos, para paliar mi desgracia.

#81: Out of Date

Esta tormenta llegó medio tarde y en mal momento. Tengo par de compromisos en estas fechas. Los sistemas climáticos deberían ser obedientes y ajustarse a las agendas establecidas con nuestros sofisticados modelos matemáticos [para predecir eventos prácticamente caóticos]. Esto me parece una falta de consideración y una mamagüevada por parte de la naturaleza, quien siempre ha sentido recelo porque Dios nos encargó el planeta a nosotros, que somos hechos a su imagen y semejanza o algo así.

Ojalá no se repita lo del otro día. Esta vez no hay días libres en la uni que justifiquen una tragedia.

#74: It Oozes

"...Y Jelix se la pasó a Pippy y de ahí llegó hasta Ócal."

Extracto del texto "Recorrido de un Virus" por La Chama.